ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

vegan

  • ✴︎

    ✴︎

    Liberalfeminismens vara eller icke-vara

    Eller som man också kan kalla det: “hur långt man kan gå för att rättfärdiga sina åsikter”. Lovisa tar dig genom sin lista över de mest motsägelsefulla sammansättningarna som vi (tyvärr) lärt oss att ta för givna.

    Eller som man också kan kalla det: “hur långt man kan gå för att rättfärdiga sina åsikter”. Lovisa tar dig genom sin lista över de mest motsägelsefulla sammansättningarna som vi (tyvärr) lärt oss att ta för givna.

    Självhjälp
    Va, nej? Själva definitionen av att behöva hjälp är att man inte fixar det själv, men att detta trots allt skulle vara möjligt har alltså hittepåförfattare tutat i oss (detsamma gäller förstås även i biståndssammanhang). Det är som att en blind leder en blind och att du i detta scenario är båda, det vill säga två blinda personer, men ändå ska leda dig rätt i livet. Mmmm, okej absolut “självhjälp”.

    Nationalsocialism
    Eller som det oftare kallas: nazism. Hur man får in socialism i nazism är beyond me och borde vara även för andra. I nationalsocialism har vi alltså ett klassiskt exempel på att det går att rättfärdiga åsikter genom en härlig motsättningssammansättning.

    Fulsnygg
    Denna tar jag lite motvilligt upp eftersom jag då och då bygger upp min egen självkänsla med argumentet att jag är just fulsnygg. Att det fula gör att min snygghet blir lite mer intressant – men nej. Ingen är fulsnygg. Du kan absolut ha ett intressant utseende, men är det verkligen snygghet då? Nej, det är det inte. Bara håll tummarna för att din personlighet väger upp för ditt okonventionella utseende.

    Vegetarisk salami
    Wow no cow! Absolut, men det betyder också att det inte är salami? Och det är okej, allt behöver inte vara kött. Ska man 2019 behöva gå semantiska omvägar för att vuxna ska förstå att grönsaker är bra för dig? Framför allt tror jag att det skulle vara bra för alla inblandade att sluta kalla glutentrådar som beskrivs som “svampig vetedeg” på Wikipedia för vegansk julskinka. Snälla.

    SVT Online
    I förra veckan fick vi reda på hur otroligt dåligt alla medarbetare på SVT Nyheter Online mår. Och inte undra på när de jobbar på ett ställe som försökt sätta ihop det mossigaste vi har (public service) med dess motsats (internet). Vuxenmobbning och publicistiska tveksamheter är bara vad man får räkna med om man försöker kombinera såna diametrala motsatser.

    Liberalfeminism
    Ja, och så har vi den älskade liberalfeminismen. Mästaren av alla andra motsättningssammansättningar – och som skapat sig en obestridlig plats i samhällsdebatten. Hur, hur, hur går det ihop? Liberalismen vars grundsten är individen och feminismen vars grundsten är kollektivet? Tillsammans? Nej va? Hur lyckades de lura i oss detta? Ja, det var fem frågetecken i rad men det är bara ett tecken på hur galet detta är. Men, säger någon nu “individens frihet innebär också kvinnans frihet blablabla”. Till det säger jag “Javisst, om kvinnans frihet definieras av rätten att själv bestämma att hon ska ta ut all föräldraledighet för att hon vill och att allt ska vara precis som förr. Precis som Birgitta Ohlsson en gång sa – och precis som Annie Lööf så snällt har fortsatt säga sen dess.

    Av: Lovisa Olai

  • ✴︎

    ✴︎

    Fem tjejer du inte ska dejta (mer)

    Caspian Pascal leder dig rätt, eller åtminstone inte fel, i dejtingdjungeln. Här är fem tjejer du absolut inte ska dejta i vår.

    Att dejta är ibland lite som att bli pissad i ansiktet från olika vinklar. Kanske var det just därför Livsstil bad insta-profeten Caspian Pascal om uteslutningsmetoden.

    1. ”Lyssnar på Della Q-tjejen” (se fig. 1)
    Ni vet, tjejen som vill att du ska dra in 60k i månaden OCH jobba med kultur för att hon ska känna sig självständig. I verkligheten är det enbart Moa, Bianca och Anna som jobbar med kultur, får sminkspons och drar in 60k i månaden = tusentals svenska kvinnor går runt och tror att de ska få makt om de hamnar i beroendeställning = sveriges största kvinnofälla. Della Q-tjejen vill att du ska vara 40+ och få kåtslag av unga kvinnor utan att vara gubbsjuk för att de ska få känna sig åtrådda på ett ”gentlemannamässigt sätt”.
    Slutsats: Om en Della Q-tjej intresserar sig för dig betyder det egentligen bara att du snart ska dö.

    fig. 1

    2. Tjejer som säger ”Vi är gravida”.
    Om en tjej anser sig ha så lite egenvärde att hon inte förstår VEM som bär barnet är hon:
    1. Hjärntvättad av en antifeministisk kille som söker feministstämpel för att få knulla.
    2. Ansvarslös.
    3. Korkad, då hon rimligen måste tro att ”killen ska gå in i det här lika mycket som jag”.
    Notera: ni är inget lag.
    Kom ihåg det: NI ÄR INGET LAG.

    fig. 2

    3. Tjejer som följer Matilda Wahl och Dumpa-din-kille-konton.
    Definitionen av motvind: Att vara tillsammans med en tjej som passivt aggressivt vill dumpa dig 24/7.
    1. Hon kommer vara otrogen mot dig i preventivt syfte, skriva ”av sig” i valfri Streetgäri-grupp på FB där pojkvännen skammas för att inte ”finnas där känslomässigt i sorgearbetet kring mitt dåliga samvete”.
    2. Tror hon har endometrios för att få tala ut i sin lokaltidning om en trendig sjukdom, sin feministiska hypokondri som det heter.
    3. I ren provokation går hon upp 80 pannor och råkar ”sitta ihjäl dig” under en sexakt, skriver av sig i Streetgäri-gruppen, ”för att han inte finns där i mitt sorgearbete kring mitt dåliga samvete”, frågar sen om bantningstips.

    fig. 3

    4. Smyg-alkoholisten.
    Varje möte är liksom en nätverksträff och en kompislunch där de typ bara råkar dricka sig lagom fulla. Tio år senare inser du att du levt med en fullblodsalkis som försummat barnen och som nu är arbetslös, har leversvikt, gulsot och en otrohetsaffär med hjärtläkaren och receptionisten på pantbanken, det enda rimliga hon gör är att fortfarande tugga V6.
    Du försöker att konfrontera men hon sover i soffan med vinfläckar i ansiktet då hon försökt dricka under insomningsprocessen. Vuxna män kan inte göra samma sak, de har nämligen inga kompisar.

    5. Växtgäris (se fig 3).
    Odlar monstera och paljettblad istället för killdrogen cannabis. Tjejer som vill testa om du klarar ”att se en krukväxt dö i ett minimalistiskt fönster”. Snart kan ni inte ha sex för ”växterna tittar på”. Ni får knulla i trapphuset istället. Efter tre månader får du flytta runt växterna i realtid för att fånga exakt rätt mängd ljus.
    Ni ska inte ha barn. Att föda en växt är något själsligt som gör mer ont än en vaginal förlossning.

    TEXT: CASPIAN PASCAL
    BILD: CASPIAN PASCAL/FANNY AGAZZI