ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

weekday

  • ✴︎

    ✴︎

    En weak day på weekday

    Louise har genomgått det årliga eldprovet och shoppat badkläder. Tyvärr gick hon in på Weekday, och där kan man ju inte vara om man inte är självmordsbenägen i Berlin.

    Jag föddes under en lycklig stjärna. Jag har alltid haft ett hejdundrande självförtroende och jag tycker om mig själv även när jag har mens. Men i maj varje år är det återigen dags för självkärlekens eldprov, aktiviteten som kan bryta ner den starkaste av människor: att köpa badkläder. Plötsligt känns det som att Jesus tvivlar på att han faktiskt älskar alla barnen. För de här vita cellulitspäckade skinkorna ser ut mer och mer som spacklad kassler desto fler baddräkter jag får på mig. Eller inte får på mig. 

    Jag har en lång överkropp och tjocka lår, förnekelsebara bröst och fotbollsvader. Kroppsdelar som gör det de ska och som sköter sig själva. Som kropp är det högsta betyg laget runt. Men när den ska försöka ta sig in i en bikini från Weekday är det skrattretande uppenbart hur ogärna Weekday vill att jag ska vara där. Weekdays badkläder pekar ut mina brister och bristningar på ett klassiskt tjejmobbarsätt där de inte rakt och tydligt säger “ful du är” utan mer liksom “Oj, trodde du att det var inne att skyla sig? Wow, okej.” 

    Tips för dig som ska köpa badkläder våren 2023. 

    Ju coolare klientel desto större storlek har du

    Trodde du att du var en 38? Ja på Kappahl kanske. Här på Weekday har vi inte ens din storlek! Det är en klassiker att som kvinna inte veta vilken storlek man är. Det är inte dig det är det fel på, det är patriarkatets sätt att gaslighta oss.

    Det är sexigt med höft

    Sideboob är ute. Sidehip är inne. Trosorna ska vara smala om fiffi och sen gå högt högt upp på sidorna som att någon ger dig kalsongrycket. Om ingen gör en baywatch-referens när de ser dig så har du misslyckats. Drömmen är Borats mankini och din gamla barbiedockas baddräkt från 94. OBS! Det ska inte gå högt upp över naveln, bara på sidorna. Du är ju inte en tant.

    Lång överkropp? Glöm det.

    Om du är som jag och tillhör dem som har samlat all längd i ryggraden så är det inte ens lönt att tänka på baddräkt. Antingen väljer du en storlek som passar dig på bredden, och då får du gå runt som Quasimodo: krumryggad och böjd över dina kortare vänner, för när du väl sträcker på dig till din fulla höjd smiter baddräkten in i fiffi och du visar mer blygd än en kamel på Melodifestival. Eller så väljer du en baddräkt som är tillräckligt lång och då är bysten så stor att du måste göra en bröstförstoring och vem har pengar till det i den här ekonomin?

    Men tillbaka till mig.

    Jag står i ett onödigt välupplyst omklädningsrum och skrattar åt mig själv när mitt lilla lilla bröst inte får plats i den lilla lilla bikinitoppen som tydligen ska vara en Medium. 

    Jag intalar mig själv att storlekar är som marknadsekonomin och stjärntecken — hokus pokus som styrs av känslor och storföretag. Och att medium är något man behöver vara för att lista ut vilken storlek man har. 

    Jag är ju snygg naken, så är det fel på nåt så är det kläderna. Därför har jag i år tagit det ultimata steget och blivit medlem i en kallbadsförening där badkläder inte är tillåtna. Life: hacked.

    Text: Louise Karlund instagram / twitter
    Bild: Weekday + Louise

  • ✴︎

    ✴︎

    Vårens stora trend – Den mjuka killen

    Hur blir man egentligen en mjuk kille? I sju enkla steg guidar vår modeexpert Clara Kristiansen dig till en stilsäker vår.

    En av vårens hetaste trender är den mjuka killen. Grabbighetens tid är över. Nischs modeexpert Clara vet precis vad du ska göra för att vara rätt i tiden. Med hjälp av de här sju stiltipsen blir du och din killkompis varandras hetaste accessoarer.

    Du är en helt vanlig kille. Du gillar bärs och pattar (fritidsintressena, inte podden). Du har ett bra liv, du har ett härligt grabbgäng, dina kollegor skrattar åt dina fräckisar i lunchrummet och du får alltid hångla på fest. Eller rättare sagt, du hade ett härligt liv, fram till för ett år sedan.

    Plötsligt hände något. Grabbgänget har slutat prata om erövringar och börjat prata om ångest, dina kollegor hävdar att dina fräckisar är en del av våldspyramiden och plötsligt vill inga tjejer hångla med dig längre. De vill istället hångla med en långsmal kille som ser ut som ser ut som Adam Lundgren.

    Någonting har förändrats. Ingen blir längre imponerad när du berättar att du sett alla 2 Fast 2 Furious eller att du kan vinna över någon i armbrytning. Plötsligt blir folk imponerade av killen som berättar om sitt senaste psykologbesök och undrar om han någonsin kommer kunna älska någon igen sen han blev lämnad av sitt ex. Det du upplever är den mjuka killens revansch. Det är Hampus Nessvoldarna i världen som får ligga nu.

    Men det finns hopp! Än är du inte ute ur leken. Genom att följa dessa sju stiltips kan även du bli en mjuk kille. Varsågod.

    Byt ut dina tröjor
    Det är inte längre tufft att bära t-shirts med motiv från Quentin Tarantino-filmer. Nu är det du som letar upp din närmsta Weekdaybutik och länsar dem på varenda fleecetröja i spygrön färg de har på lager. En riktigt mjuk kille klär sig i mjuka material.

    Klipp lugg
    Ju fulare lugg desto sundare värderingar. Det vet alla.

    Skyl halsen
    Knäpp fleecetröjan hela vägen upp, skaffa en tunn svart polotröja att ha under din nya mjuka flanellskjorta eller införskaffa en sidenscarf med fint mönster. Här ska inte visas någon hud. Du är svag och bräcklig och skulle kanske få lunginflammation av en plötslig aprilvind och du är inte rädd för att visa det.

    Skaffa en tjejkompis
    Det kan verka läskigt och svårt. Hur ska du någonsin kunna relatera till någon som inte fattar storheten i Superbad? Men när du väl hittat en tjej du tänder på tillräckligt lite för att kunna se henne som något annat än ett objekt så lovar jag att det kommer att bli kanon. Nu har du plötsligt någon att prata känslor med, någon som kan lära dig allt du behöver om feminism och någon som har ett vardagsrum som inte luktar svagt av runk. Dessutom är det oerhört trendigt att låtsas kunna ha kul över en öl även tillsammans med en fittbärare.(Det är även oerhört trendigt att använda ordet fittbärare).

    Ändra ditt kroppsspråk och minspel
    Sluta sträcka på ryggen. Du vill inte ta för stor plats i den här patriarkala världen. Det har din nya tjejkompis lärt dig. En mjuk kille är inte rädd för att gå med krökt rygg, försiktigt särade läppar och en liten, liten, liten tår i ögat.

    Ändra din kulturkonsumtion
    Avprenumerera på AMK Morgon, släng dina Fifa-spel och avboka den där Foo Fighters-konserten.
    Nu är det du som börjar lyssna på En varg söker sin podd, slår på en Wes Anderson-rulle och lär dig texterna till Hanna Järvers samlade verk utantill.

    Krama din killkompis
    Plocka upp telefonen och ring upp ditt gamla grabbgäng. Stäm träff på ett mysigt kafé, hitta tillbaka till varandra. Säg att du älskar dem och förklara hur mycket de betyder för dig. Visa med ord och handling att det alltid är de som kommer först i ditt liv. För de riktigt stilsäkra männen, de värnar om sina relationer. Och det viktigaste av allt, de älskar sina killkompisar.
    Ja, dina killkompisar kanske fortfarande är svin, bakom deras fula luggar, mjuka flanellskjortor och Hanna Järver-citat kanske det fortfarande gömmer sig en Fifa-älskande kille med misogyna åsikter. Men det är inte det viktiga. Det viktiga är att du och din killkompis står bredvid varandra i vått och torrt. Att vara en mjuk kille är en fräck accessoar men en killkompis är ett tidlöst basplagg som håller många säsonger igenom.
    Trender kommer och går, men killkompisar, de består.

    Av: Clara Kristiansen